Eliminar la dependencia emocional es posible

Tomado de: http://www.diarionorte.com/article/136548/eliminar-la-dependencia-emocional-es-posible

Lograr desvanecer y hasta desaparecer la dependencia emocional depende de vos, sos el que debe tomar la decisión de cambiar para tener una mejor calidad de vida. Las personas que sufren de apego excesivo, no disfrutan de las relaciones, se enganchan en exceso y pierden su individualidad satisfactoria.

Según los especialistas, hay más porcentaje de mujeres con este problema, aunque también hay hombres que lo sufren exactamente igual que cualquier mujer, con la desventaja de que les suele dar más vergüenza acudir a una consulta psicológica. Sienten que su hombría está en duda, cuando en realidad nada de eso tiene que ver, una autoestima baja puede acarrear este problema, independientemente del sexo de la persona.

Reconocer que hay un problema

No sólo existe la dependencia emocional en las relaciones de pareja, es una situación que puede establecerse en cualquier ámbito. Una persona con apego enfermizo o que tiene dependencia emocional se caracteriza por: Su felicidad se centra en una sola persona, no disfruta de otra cosa que no sea estar con quien ama o aprecia. Su alegría depende de cómo la tratan los demás y de lo que piensen de ella. Antepone el deseo de otros, al suyo propio, se siente como si no tuviera capacidad de decisión, su vida la manejan. Sólo se siente bien consigo mismo si se siente querida. Si no hay alguien a quien querer, se siente vacía, sin amor propio.

Le invade el miedo a perder a esa o esas personas que tanto ama o aprecia. Ese miedo le impide disfrutar como debería de las relaciones. Cae fácilmente en los chantajes emocionales, no soportaría que por su culpa alguien se hiciera daño.

Prefiere sufrir, antes que dejar a la persona a la que está enganchada. No tiene la fortaleza de cortar un contacto porque tampoco siente que tiene la capacidad de salir adelante sin esa persona a la que quiere. Necesita al otro, sino la vida pierde total sentido. El sentimiento de culpa está a menudo con ella. Siente que es la responsable de la felicidad de los demás, ya sea su pareja, familia, amistades, etcétera. Se siente con la obligación de contentar a los demás y si no lo hace se siente culpable.

Quiere tener el control de la vida de esa persona para tener la seguridad de que no la perderá. Se obsesiona un poco, deja de vivir su vida para seguir la del otro. Esa persona es el centro de su vida, y sus amistades y demás pierden importancia para ella. Hay tendencia de aislamiento social, sólo quiere estar con esa persona.

A cualquiera nos gustaría tener a alguien especial en nuestra vida, lo que diferencia a una persona no dependiente, es que cuando están solas pueden tener momentos de melancolía, pero eso no las detiene para seguir disfrutando de otras facetas de su vida. La persona con dependencia emocional necesita al otro para disfrutar, no puede estar sola, se deprime, su autoestima decae y no es capaz de disfrutar de la vida. Ha convertido la relación con el otro en una necesidad para creer sentirse bien.

Listado de cosas que perjudican y se hacen por amor

Una vez que reconociste que tenés un problema y tenés el convencimiento de que querés eliminar la dependencia emocional de tu vida, hacé un listado de las cosas que hiciste por alguien, que a vos te perjudicaban. Tenés que ser consciente de que una persona dependiente no se fija en su bienestar personal, prefiere contentar a la otra persona para no perderla. Si querés cambiar, lo primero que tenés que hacer es pensar primero en vos, que tu bienestar sea lo principal en tu vida.

¿Qué cosas tenía la otra persona que te perjudicaban?, ¿qué hiciste por el otro que a vos te hacía daño?, ¿dejaste de lado amistades, familia, actividades, estudios, desarrollo personal, etcétera?, ¿te trataron con el respeto que merecés?, ¿hiciste cosas que no están bien para no perder a esa persona?, ¿cómo estuvo tu estado emocional?, ¿sentís que mendigaste amor o afecto y que fuiste insistentemente detrás?

A parte de esta persona, ¿tuviste otras facetas en tu vida donde disfrutaste? Pueden ser aficiones, amistades, etc… ¿aguantaste muchas cosas negativas con tal de no perder a esa persona? Es importante que hagas consciente el sufrimiento que tuviste por ser una persona dependiente. Pensá en todo lo negativo que te trajo esa relación, de esta manera reforzarás tus ganas de cambiar y de eliminar la dependencia emocional.

Reforzar la autoestima

El factor principal de cualquier dependencia es una autoestima baja. Hay muchas opciones para poder reforzarla, desde acudir a un profesional de la psicología hasta hacer biblioterapia. En cualquier biblioteca hay libros muy interesantes sobre la autoestima.

Hacé como si tuvieras que estudiar para el colegio, informate todo lo que puedas sobre reforzar tu autoestima y lee los libros que te parezcan más interesantes. De todos siempre se saca algo nuevo e instructivo.

“La mayoría de miedos de ser rechazado descansa en el deseo de ser aprobados por otras personas. No bases tu autoestima en sus opiniones” -Harvey Mackay-.

Aprender a estar sola

La vida es más bonita con amor, pero este llega sanamente cuando uno se siente bien consigo mismo. No podemos tener una relación sana si antes no nos desarrollamos como personas. Cuando uno mismo se ama y no necesita de los demás, es cuando está preparado para querer de una manera saludable.

A todos nos gustaría tener una pareja ideal, personas a quien querer, etc… Pero una cosa es ‘necesitar’ y otra muy diferente es ‘desear’. Cuando necesitás no funciona, porque si uno no se ama a sí mismo, tampoco podrá amar a los demás de una manera madura y sana.

Uno debe aprender a disfrutar de la vida sin pareja. Hay infinidad de cosas para hacer. Desarrollá tus habilidades, construí tu futuro, dedicá tiempo a tus aficiones, hacé amistades con gente buena, viajá, mirá a tu alrededor para disfrutar de las pequeñas cosas, y sobre todo cuidate y amate como te merecés.

‘Desactivar’ el ego para amar en plenitud y sin apegos

El ego genera expectativas y obliga a que la pareja, sea y actúe como uno quiere, para así, llenar los propios vacíos.

El ego suele tener una visión muy limitada de la realidad, y sólo acepta su punto de vista, su modo de entender el mundo, e incluso de amar. Pocas dimensiones pueden ser más dañinas y destructivas como el egoísmo en cualquiera de sus ámbitos, ya sea a nivel de amistad, a nivel laboral o en el seno de una pareja.

Al ego le gusta que las cosas sean como uno desea, que el mundo se ordene milimétricamente de acuerdo a sus perspectivas, a su concepción personal de lo que está bien y lo que está mal. No le gusta lo imprevisto, ni lo espontáneo, las reacciones que escapan a su control y que expresan voluntad propia.

Para amar en plenitud, debemos ‘desactivar el ego’, permitiendo así que la pareja nos ame en libertad, siendo una persona con voluntad propia, y no como nosotros deseamos. El amor que se ofrece con espontaneidad y de modo íntegro, es sin duda el amor más pleno y auténtico.

Es necesario que entendamos que el ego nos aleja por completo de los ejes que mueven el amor consciente, el amor maduro que se ofrece en liberta y plenitud al otro para formar pareja, para tener un proyecto en común respetando siempre el crecimiento personal de cada uno.

Si tu pareja es un hábil artífice del “egoísmo” poné límites desde el principio y dejá muy claro que amar no es juzgar, ni controlar, ni aún menos llenar los vacíos e inseguridades propios mediante la manipulación. Querer no es ofrecer cargas, sino crecimiento interior. Plenitud.

Es preciso que empecemos a renunciar a hacer las cosas como nuestro ego quiere sino a disfrutarlas como suceden. Es entonces cuando despertará nuestra verdadera conciencia del amor, esa que deja de luchar para dar paso a la espontaneidad del día a día, a una libertad donde no hay apegos y donde cada uno es dueño de sí mismo, y a su vez, parte de un proyecto en común.

No podemos olvidar que muchos de nosotros, de algún modo, somos un poco egoístas en materia afectiva. No obstante, cada cosa tiene su justo equilibrio, pero si nos dejamos llevar por el ego en toda su intensidad, nunca veremos la realidad de las cosas, sino nuestras propias necesidades y las sensaciones negativas que ello genera.

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Espero te sea de utilidad, Blanca