¿Solteros y felices? Y tiene su día: 13 de FEBRERO!

Tomado de: http://www.elpais.com.co/elpais/entretenimiento/noticias/solteros-y-felices-le-contamos-como-consiguieron

Hasta hace poco, a una mujer que pasara de los 30 años sin haber contraído matrimonio  la llamaban despectivamente   “solterona” o “quedada”. Y al hombre soltero se le consideraba homosexual sin derecho a réplica. 

Aún hoy,  los solteros deben soportar   chistes como: “Hay gente que no encuentra su media naranja porque es un medio limón”. Y no faltan los incómodos consejos en cada reunión familiar: “Mijita, a alumbrar a San Antonio para que le haga el milagrito” y “póngase las pilas o la deja el tren”. 

“En  las dichosas fiestas familiares siempre hay una tía, una prima mayor o una abuela que sueña con verte casado o con hijos, y exhibe su mejor  cara de desilusión cuando te ve sin pareja, seguida de una pregunta que parece más un reproche: ‘¿Todavía soltera?’”, dice la arquitecta Carolina Cabal (*),  que ha optado por la soltería.

Ella, a sus 30 años, ve muchísimas ventajas en estar sola, pero admite que no hay nada peor a  “estar en medio de la fiesta y ver que todo el mundo sale a bailar y uno  se queda en la mesa y el  único compañero se vuelve el licor”. Algo solo superado por situaciones como  “que la prima de uno le pida al marido que te saque a bailar” o “que tu mejor amiga esté empeñada en presentarte  a los amigos de su nuevo novio, con la esperanza de que uno, ‘la pobre’, se ligue a alguien”.

Andrea Villamil (*) debe soportar un tipo de  bullying que es muy común en las familias, es esa consabida sarta de frases cliché: “Su mamá ya quiere ser abuela”, “uno no se puede quedar solo en la vida” o “la mujer nació para tener hijos”. Lo bueno, dice esta comunicadora social, es que “en tu círculo de amigas   te encuentras con las de tu especie. Y estamos en una época en la que los hombres tampoco quieren asumir compromisos”. En la era de las redes sociales    ya hay un buen número de gente    que  tilda a los solteros como “inteligentes” y “sensatos”. 

La soltería se celebra

Actualmente la soltería  es motivo de celebración, ya se institucionalizó el 13 de febrero como su día.  Y surgió nada menos que como una iniciativa para  contrarrestar el Día de San Valentín,  que se celebra un día después, y que hace sentir fuera de lugar  aún al  soltero más convencido de su condición.  

En nuestros días existe una especie  en evolución:  los ‘solteros por convicción’.   La reciente  investigación ‘Happily single’,  de la Universidad de Auckland, en Nueva Zelanda, revela que “la gente soltera puede ser tan feliz como la que tiene una relación.  Pero el  grado de bienestar que alcanzan los solteros es mayor que el de los casados, pues disfrutan mucho más de sus actividades personales”. 

La soltería, según   Bella DePaulo, profesora de psicología  en la Universidad de California, “facilita la toma de decisiones importantes como cambiar de trabajo o realizar un largo viaje, no implica prescindir de las relaciones sexuales y hace que la red de amistades sea  más amplia y fuerte que la de la gente con pareja estable”.

De ahí que hayan aparecido  nuevas formas de relacionarse que no impliquen dejar la zona de confort: Los ‘stay over’,  parejas que tienen la premisa “tú en tu casa y yo en la mía”,  usual en   España. Y están los ‘free’, que manejan relaciones libres y abiertas, una especie de “amigos con derechos”, donde no entran los sentimientos ni las responsabilidades.

La generación Disney

Para Carolina, los nuevos solteros “somos los hijos de los últimos matrimonios que se casaron para toda la vida, integrados  por mujeres sumisas e inconformes porque no hicieron realidad sus sueños por cuidar a sus hijos, y hombres con múltiples responsabilidades (algunos mujeriegos e  irresponsables). Somos una generación que vino a saldar  deudas,  a tener la   diversión que  les faltó a nuestros padres. Lo nuestro es viajar, especializarnos, aceptar trabajos en otros países y renunciar  por  placer”.  

También son la generación  Disney, dice esta  arquitecta: “Nos vendieron la idea del príncipe azul. Y si bien uno encuentra hombres encantadores, estos también pertenecen a esa generación que no quiere casarse, que quiere vivir”.

Hay quienes deciden no buscar pareja hasta tener una estabilidad económica y laboral. Otros desisten de casarse al ver el alto índice de divorcios o porque  no quieren perder el privilegio de la libertad que les permite realizar su vida sin la presión que significa estar con otra persona, o por el miedo al compromiso.  “Se trata de una decisión que se toma una vez que se tiene claro en que la felicidad no está necesariamente ligada a tener una pareja y que es mejor estar solo que mal acompañado”, explica la psicóloga puertorriqueña Angie González.

A esto se suma que el matrimonio o  la convivencia en pareja han dejado de ser una meta para muchos, como dice la psicóloga  Lina María  García Gómez de Coomeva EPS. “En hombres y mujeres la definición de proyectos personales de vida ha modificado los roles sociales, de género y de familia”. 

También  “el acceso y la situación socio económica global  ha influido en esa  decisión.  Si bien el estado de soltería es criticado aún,  también se ha ido creando una idea positiva de esta, ya que favorece estilos de vida saludables y que muchas personas casadas envidian”.

Eso sí, en nuestra cultura, según la psicóloga García Gómez, “encontramos menos crítica para  el hombre soltero”. Eso se evidencia en que “el 40% de las mujeres tiene menos posibilidades de contraer matrimonio si son exitosas en su vida académica y laboral, mientras que para  los hombres esto se presenta a la inversa. Cuánto más preparados están y mayor coeficiente intelectual tienen, ganan un 35% de posibilidades para ser aceptados  en una unión marital”.

En ambos géneros se presenta el temor de ser encerrados   en los roles tradicionales   clasificados como poco felices; de perder la libertad y la independencia. “Las mujeres temen verse sometidas a un rol que no les permite crecer y cumplir sus sueños”, dice. 

Actualmente la soltería es una opción, y   depende de factores psicosociales como   el temor a intimar con alguien. No quieren que  la convivencia invada los espacios personales hasta el punto de perderse en la relación. Otra razón para elegirla es el amor propio, pues el soltero  se hace responsable de su propia vida.

Ser soltero no debe ser un estigma, explica García, “se puede ser feliz sin hacer caso a la presión social e ideal de roles establecidos para los géneros. El neosolterismo es un estilo de vida en el que encajan hombres y mujeres entre 28 y 60 años con un alto perfil profesional, sentido de aventura,  amantes de los viajes, la tecnología, y el hedonismo; seguros de sí mismos y libres para disfrutar de su sexualidad sin reparos. El crecimiento personal es su meta”.

(*)Nombres cambiados por petición de las fuentes.

Soltería: ventajas 

• La vida es una búsqueda personal.  Priman sus motivaciones e intereses.   Tiene  más tiempo  disponible para las actividades que  le gustan.
• No tienen con quien juntar  sus ingresos para aspirar a grandes inversiones y a aprobaciones rápidas de créditos.
• Estudios  demuestran que   tanto los solteros como los divorciados tienen mejor salud cardiovascular (El Journal of Marriage and Family en 2006) y  mejores hábitos  de movilidad y deportivos. 
• Los solteros se acercan  más a su familia y a quien quieran  sin preocuparse de que su pareja se moleste por ello o la critique por sus elecciones.
• No sufren por penas de amor y pueden estar solos tanto tiempo  como quieran, sin explicarle a otro por qué.

Desventajas

• La vida humana   no está siempre hecha para vivir en soledad porque nacemos en el contexto de una interacción. Eso aporta en nuestro desarrollo a lo largo de la vida, dice René Solano Macías, sicoterapeuta.  
• Todo lo que construimos  lo logramos con otros y gracias a otros, que intervienen en nuestra vida; y nosotros intervenimos en la de otros.
• Tal vez la persona avance en muchos proyectos  como la riqueza y la calidad de vida, pero a cambio no se tiene afecto y compañía sentimental constante.
• Pueden padecer bullying   en cualquier evento social o incluso en la familia. Esto puede ir en detrimento de su autoestima, sino están preparados para afrontarlo.

Razones para elegir  la soltería 

René Solano Macías, sociólogo especialista en familia y magíster en educación y desarrollo humano, dice que hay personas que se forman en una dinámica familiar que les permite  aprender comportamientos y pautas que le hacen indeseable tener una relación afectiva, estable o duradera. Algunos   deciden asumir el cuidado de sus padres hasta la muerte y no generar un hogar propio.

Otros vieron un vínculo al que dejaron de creerle porque a pesar de la estabilidad, la persona no era feliz. Hay hijos  de matrimonios divorciados que aprenden a tenerle miedo al amor, no quieren establecer una relación  y  suelen decir: ‘No le pongamos nombre a esto’ y optan por vivir relaciones sin muchos parámetros  o están  los novios eternos que no se deciden.  La persona está tan prevenida frente al compromiso por miedo a salir afectado, que no hay consignas claras de a qué se compromete.

Nuevas formas de relacionarse

La soltería por convicción o neosoltería ha derivado en nuevas formas de relacionarse, como el ‘free’ y los ‘stayover’. Estos últimos tienen parejas al estilo “tú en tu casa y yo en la mía”. Muy usual en España, se da en muchas ocasiones porque  las malas experiencias anteriores y   el propio anhelo de independencia  llevan a que la persona opte por esta forma de relacionarse. 

También están los ’free’.  Se trata de una relación  libre y abierta, es 

como tener un “amigo con derechos” donde no entran en juego  los sentimientos profundos ni las responsabilidades.

Según el psicoterapeuta René Solano “hay personas que subliman la sexualidad con otras actividades como la deportiva, el servicio social, la entrega a una causa o a algo que le apasione y que en últimas le proporcione una retroalimentación afectiva, porque la afectividad es una necesidad, le da sentido a la vida y además nos brinda reconocimiento y permite el encuentro social. Pero también hay otros que implementan prácticas como la promiscuidad o el alquiler de sexo”.

Zona de confort

Tanto para algunos hombres como para algunas mujeres  de más de 32 años que se acostumbran a la soltería, el otro deja de importar y empiezan a pensar más en estar bien consigo mismos. Se acostumbran tanto a su espacio, a estar felices, a estar  disponible para ellos mismos, que el hecho de que llegue alguien no es fácil. Esa persona debe  entrar con mucha fuerza para que un soltero por convicción o por comodidad,  renuncie a ese confort de la independencia, de gastarse la plata en lo que quiere sin que nadie le reniegue,  de dedicar su tiempo a lo que quiere sin tener una batalla campal con su pareja. “Hay cosas que son tuyas y no quieres compartir con nadie.  

A muchos nos cuesta que nos invadan esa  zona de confort. Uno se convierte en  soltero por  elección cuando dice que  no cualquiera es para mí y tengo mi espacio  y lo valoro así, por qué me voy a amargar la vida,  si puedo tener sexo ocasional”, dice el abogado  James Pérez (*).

El derecho a la soltería

Decidir ser soltero no puede ser visto como un capricho o una moda, es una decisión que  familia y amigos deben respetar.  “En  la familia   compartimos lo que pensamos, deseamos y queremos construir. Si alguien  está pensando la soltería como una opción  debemos invitarlo a pensar en su proyecto de vida y analizar  que  con  el tiempo van a cambiar sus necesidades y prioridades. También, hacerle caer en cuenta sobre  las causas que lo llevan a pensar en la  posibilidad de ser soltero”, explica René Solano Macías, sicólogo especialista en familia y magíster en educación y  desarrollo humano, sicoterapeuta. 

El especialista recuerda que el soltero merece  respeto. “Hay un ser humano tomando decisiones sobre su vida y debemos  ser sensibles a ese  proceso. Muchas veces  un soltero debe  escuchar cosas como ‘Te dejó el tren’,  eso hiere y desestabiliza emocionalmente. Recordemos que hay personas que no quieren ser solteros pero que    no tienen circuitos sociales para  encontrarse con otros”. La tarea de todos es amar, acompañar, respetar, evitar las bromas y comentarios de mal gusto.

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Espero te sea de utilidad, Blanca